Усы как символ патернализма

Порога в кабинете Усов не было.
Однако маленькая (по рангу) усиха замялась на пороге и нехотя сказала:
- Тут ходоки к вам, товарищ Усы. Говорят, определиться хотят...
- С чем определиться, туды их в качель?
- Говорят, знать хотим, Усы аль хоккеист, вот?...
- Еть, туды их в качель! А что, не знают что ли?
- Знают, товарищ Усы.
- Ну так и скажы им, чтоб не ходили туда-сюда. На вот, по клюшке им дай, пусть балуются. А мне тернироваться надо.
- Есть, - ответила маленькая усиха и пошла раздавать ходокам шайбы с клюшками.
Придворные молча соблюли паритет и скрылись за шторами.
...

По данным белорусских метеорологов, обрушившийся на северную Европу белорусский хоккейный шторм стал самым серьезным за последние 16 лет.

А газеты написали: Северную Европу накрыл ураган

Усы потерли руки и пробормотали:
- Давненько я не брал в руки шашки, тьфу ты, клюшки. Зима на календаре, а погода не радует. Так вот весна придет, и в хоккей ни разу не сыграешь. Надо организовать.
Усы набрали номер других Усов и требовательно сказали в трубку:
- Слышь, земеля, каток бы залить. И механизаторов с соседних районов позвать. Им чай все равно зимой делать нечего, пущай разомнуться, шайбу погоняют. Учередим Кубок нашего колхоза, или нет, лучше Усатый Кубок. Давай, действуй. Только механизаторов пожиже выбирай, я ж сам тож поди играть буду. Как бы меня ненароком не уронили.
Усы повесили трубку и начали расчищать на полке для призовых Кубков место. На всякий случай...

С утра Усы поехали в соседний район на рынок покупать баллон с газом. Вальяжно обошли все ряды, и делая вид, что баллоны их совсем не интересуют, громко приценивались к ситцевым отрезам и леденцам. И только сделав круг по всему рынку снова подошли к палатке с газовыми баллонами и как-бы невзначай поинтересовались ценой.
Продавец приветливо улыбнулся и назвал цифру, от которой у Усов неприятно защемило под ложечкой. Столько денег у них не было, а газ нужно было привести позарез.
Усы взяли себя в руки, улыбнулись в ответ и принялись торговаться.
- А может картошечкой возьмете? У меня как раз лишние мешки с собой.
Продавец попался веселый и явно не первый раз видевший Усы. Он высунулся из окошка палатки, подергал усы потенциальному покупателю и ответил:
- Можно и картошечкой, но тогда возьму еще в нагрузку твой левый ус.
Усы нервно взрогнули и машинально отскочили от палатки.
- Это ты брось! Ишь чего удумал, ус состричь! Обойдешься. Давай тогда на запчасти к тракторам менять. У нас в колхозе запас образовался.
Продавец не переставая улыбаться, покачал головой и произнес:
- Ну разве что ваш колхозный машинный двор заложить.
Усы моментально вышли из себя и закричали:
- Ты подумай чего говоришь!? А что мне останется?
Продавец пожал плечами и сказал что тогда ждет денег.
Времени на спор у Усов уже не оставалось и они скрепя сердце подписали долговую расписку, которую продавец лихо достал из-за спины.
Взявши под мышку баллон с газом, Усы невесело сели на телегу и покатили домой. На пол-пути глаза их неожиданно блестнули. Усы улыбнулись и пробормотали про себя:
- Так у меня ж картошки два мешка осталось. Дам в счет зарплаты. А зарплату на газ.
Усы еще раз улыбнулись, заботливо поправили баллон с газом и прикрикнули на плетущуюся кобылу...

Усы поздравляют вас с Новым Годом и обещают, что в следующем году по-прежнему будут с вами.
Так что не надейтесь.

Усы обвели тяжелым взлядом собравшихся на заседание актива колхоза. Мельком глянули в мятую бумажку и уверенным голосом начали говорить:
- Очень у нас важное дело начинается. Будем поднимать дальние хутора. Это будет нашей самой главной задачей.
Собравшиеся с зале похватали ручки и быстро застрочили в блокнотах. Усы одобрительно улыбнулись и продолжили:
- Дальние хутора - это наша опора. Нам без них никуда. А сейчас как раз время подходящее. Мы третьего дня на границе района ведро денег нашли. Какой-то чудак его в трубе старой спрятал. Так что деньги есть. Купим шиферу и 2 новых трактора. Чтобы молодежи было чем дома накрыть, и на чем работать в дальних-то хуторах. А в следующем месяце мы тут трубу снова проверим. Авось еще ведро денег найдем. Так что я думаю скоро подымем дальние хутора. Возродим так сказать. Вот тогда как сыр в масле будем кататься.

Усы очень любили кататься на лыжах. Бывало встанут поутру, нацепят на ноги Телеханы, а на лоб красно-зеленую шапочку, и давай бегать по полю наперегонки с соседями.
Одно было плохо - по полю много не набегаешся, вспотеешь. А как потом на работу ехать?
Вот и дали Усы приказ отыскать в колхозных угодьях подходящую горку и там лыжню проложить. С горки-то сподручнее съезжать.
Ну тут все в колхозе засуетились, забегали, гонцов по окрестностям разослали. И не прошло и недели как нашли горку, да не одну а целых три.
А потом уж и лыжные трассы проложили. Все как полагается. И стоянку под телеги.
Смотрят Усы и радуются. Думают про себя:
- Ну все, это ж мы теперь первым районом станем. К нам же сейчас туристы толпой хлынут. Ух заживем. Да и детишки местные порадуются что у них председатель такой толковый. А потом им еще и библиотеку справим. Чтобы знали, кто им счастье подарил.

Усы катались на лыжах.
Эх, привольная страна - Казахстан! А горы какие! А реки! А небо какое с воздухом! И высоты! И казахи! А девушки!.. ээ, ну ладно, девушки может быть так, хм... - думали Усы, летя с горы.
Охрана внизу переминалась с ноги на ногу.
Охрана сверху летела на лыжах чуть поодаль.
А накануне команда Усов провела разминочный матч против женской сборной Казахстана и одержала победу 11:4.
Все это не могло не вселять гордости и радости, - и вселяло, а что вы думали себе! Вселяло.

Я шоколадный заец, я ласковый засранец, я вечен на все сто, о, о, о... Я шоколадный заец, я лала ляляляля... - напевали Усы, пританцовывая.
- Глянь-ка, шельма, хорошо ль? - спросили Усы у мужчины в форме снегурочки басом.
- Вот тут надо еще грима немножко и подпудрить. И борода как-то висит ненатурально. А паричок хорош, то что надо паричок! Натуральный.
- Хм. Я шоколадный ммм, я ласковый ухуху... - озаботились Усы и деловито начали счисчать перхоть со стола.
- И еще это, песня, ткскть, устарела. Дети могут не понять, - заметил шельма, потыпав взор.
- Да? - удивились Усы. - Ладно, тада я Ободзинского спою. На бис, - улыбнулись Усы, явно думая о хорошем.
- А паричок - это тетя Жура подарила, на прошлый Новый год, - улыбнулись Усы в себя. - Ну все, пойдем, надо еще пару раз порепетировать...

На главной елке страны Усам обязательно нужно быть в форме.
В форме Деда Мороза конечно, а вы о чем подумали?

Ну что, сынку, давай поглядим, что там у тебя в голове, - сказала баба Лена и взяла долото в руки.

Тук-тук-тук, раздался тихий стук - баба Лена работала молотком уверенно и профессионально. Черепная коробка скрипнула и поддалась усилиям, мальчик даже не шевельнулся.
"Профессионально работает", - с завистью поглядели Усы на бабу Лену. - "Сразу видно - наш человек!"

- Витя, запиши ее в вертикаль! - негромко сказали Усы человеку без головы. - И козлику то же самое передай - вот как надо кадры ковать!

- Эй вы там, мальчика подоприте - падает! - прикрикнула баба Лена на наблюдателей. Человек без головы быстро ретировал себя и вернулся через секунду с большим поленом.
- Притащит всякую буратину, человека не подпереть, - только и буркнула баба Лена, кое-как примостив чурбан сбоку. Увидев Усы, чурбан попытался сделать себе такие же, но тут же получил от бабы Лены по сучку и послушно сжал годовые кольца.

Немало еще неизученных наукой революционеров томится в чернобыльской зоне...

"Усы можно делать из меха, плюша, пакли, ваты, настриженной бумаги. Брови, изогнутые дугой, делают взгляд удивленным и простодушным, сдвинутые к переносице, придают лицу угрюмый и сердитый вид, раздвинутые от переносицы и слегка опущенные на концах - глуповатый".

- Слушайте, что это вы тут продаете в магазине своем, вы в своем уме? Что это за книжки такие? Это дети читают что ли, да? - гневно сказали Усы, глядя продавщице прямо в лоб.
- Есть мелочи, без которых маскарадный костюм может потерять свою прелесть, - пролепетала продавщица и спрятала руки в карманы белого халата.
Охрана напряглась.

- "Головные уборы делают из цветной бумаги"... Да что же это такое?! Кто автор этого опуса? - обвели Усы глазами наваколле и поправили чуб.
Увы, автора рядом не было.
Автор уже спустился на зонтике на землю и быстро делал ноги в направлении государственной границы...

- Интересный магазин, - сказали Усы арабу в папахе, и взяли в руки маленькую эскимосскую девочку с простым белорусским именем Элеонора Эвтаназия Абиджаховна. - Какие фигурки научились лепить, ай-я-яй... Будем внедрять гончарное мастерство! - приказали Усы сопровождающему записать волеизъявление в блокнотик.

- Абырвалг! - кивнула чалма со стены.
- О, какая чалма! - восклинули Усы. - У нас таких чалм пока нет. Как вы думаете, товарищи арабы, удобно ли будет белорусским женшчинам ходить в таких чалмах?
- Чалм-чалм! - ответил чалма.
- Что? В таких чалмах женшчины не ходят? А ходят же они в накидках этих, как они называются-то, а?
- Паранжа, - тихонько подсказал голос отставного главы с автомобильным именем, - па-ран-жа...
- Ага, так вот, паранжа, товарищи арабы - лучшая прическа для белорусской бабы! Думаю, что мы будем внедрять паранжу в общество! - воодушевились Усы и кивнули чубом.

Ведь Усы всегда мечтали стать султаном и владеть гаремом...

Усы погладили любимого таракана.
- Вот тебе тоже орден дружбы, ты думаешь, я про тебя забыл? - сказали Усы, и погладили любимого таракана.
- Кушать хочешь? На, я тебе крошек из столовки принес, специально сегодня в область ездил, - насыпали Усы крошек в блюдце, и погладили любимого таракана.
- Меда-пива может? А? Нет? А чего, тут вот смотри какое пиво сделали, "Усиандрина" называется, ничего такое, пить можно, - налили Усы пива в блюдце, и погладили любимого таракана.
- Ну ладно, живи тут, а я пойду, дела знаешь ли, государственные, - многозначительно помахали Усы пальцем и погладили таракана.
- Эй ты там, смотри не забывай его гладить через каждые полчаса! - угрожающе сказали Усы человеку в форменной одежде таксидермиста.
Таксидермист молча кивнул головой и потуже сжал фигу в кармане.

Орден дружбы сняли с таракана через три минуты, обмахнули насекомое пуховым платочком и снова поставили на полочку - до новых встреч.

Как-то раз Усы сидели у себя дома, пили чай с сахаром и смотрели телевизор.
Там показывали научно-популярную передачу про жизнь зверей.
Неожиданно Усам в голову пришла идея. Они подняли трубку телефона и позвонили Другим Усам.
- Слышь, земеля! У нас же лес в районе есть? - спросили они.
- Да был вроде как. - неуверенно ответили Другие Усы.
- А там белки есть?
- Прошлым летом вроде были.- все так же неуверенно прозвучало в ответ.
- Слышь земеля, сейчас говорят охота на белок в большой моде. Солидный барыш можно отхватить на этом. Так я что думаю - надо бы организовать такую охоту у нас. Белок покрасим новой краской, у нашего плотника закажем новые стулья, чтобы значится удобнее было сидеть на охоте, ну и конечно рекламу на радио в соседнем районе дадим. Через год все соседи к нам на охоту будет ездить. Мы ж запросто через год денег на новый амбар соберем. Что думаешь?
- Сдюжим, без проблем!
- Вот и славно. - сказали довольные Усы и повесили трубку.

У них было еще много бизнес-идей.

Усы бодро крикнули:
- "Следующий!"
Дверь осторожно приоткрылась и в комнату вошел шуплый мужичок.
- "Ну, что там у тебя?" - ласково спросили Усы.
- "Мы с кумом вчера лыжи купили." - торопливо затараторил посетитель. - "Хотим это-самое, на нашем хуторе организовать Лыжный Общий Клуб - ЛОК."
Усы одобрительно покачивались.
Мужичок продолжал:
- "А вы в нашем районе самый что ни есть крупный специалист в лыжах. Так мы с кумом хотели попросить Вас стать председетелем нашего ЛОКа."
Усы довольно прищурились:
- "Отчего ж не стать, лыжи - дело полезное. Поезжай домой и скажи куму, что теперь у вашего клуба есть председатель. Ступай"
Мужичок нескладно вышел из комнаты. В вдерь тут же ворвался еще один посетитель и начал уверенную речь уже с порога:
"- Мы в нашем селе решили Клуб Любителей Поэзии организовать.."

Усы улыбались. На поэзии они были воспитаны. Даже самого знаменитого финского писателя Быыковаа в оригинале читали...

Весь последний день Усы слушали по радио репортажи из соседнего района.
Там в одном из колхозов работники на общем собрании четвертый день выбирали себе председателя. Шум и гам стоял такой, что всем этим заинтересовалось районное радио, которое и направило в колхоз корреспондента.
Усы слушали не отрываясь. Одним из претендентов был зять кума Усов. Усы переживали за него, но вместе с тем поругивали такой разгул страстей.
Усы мечтательно закатывали глаза и представляли какой порядок бы они навели, поручи им такое ответственное дело как управление соседним колхозом. Впрочем тут же Усы понимали что это им не светит ни при каком раскладе, закусывали сами себя с досады и снова вслушивались в радио, которое в последнее время становилось для них единственным источником хоть какой-то информации...

Усам непогодилось. Заносило все снегом Усам перед глазами.
"Надо показаться окулисту", - подумали Усы сгоряча, и набрали телефонный номер.
- Але? - раздался дрожащий голос с той стороны. - Кто у телефона? - раздался дрожащий голос с той стороны.
- Слышь, земеля, надо мне оккулисту показаться, - сказали Усы и вздохнули.
- Ах, это вы, дорогой Усы. А я подумал, снова из ЭЭС звонят. Как они меня достали вже... Оккультисту это хорошо...
- Ну й пойдем вместе, давно пора и тебе обследование сделать.
- Не, дороженькие Усы, я пока не могу, у меня гаишники вертолет отобрали, гадишники просто, кого на груди у себя вырастил, ну диву даюсь, ну это ж надо...!
- Ну ничога, ничога, будут ишчо и на твоей улице танки.
- Что тут вже говорить, У...

Тут связь оборвалась. "Третий, третий, я вэлком!" - раздалось в трубке.
- Что за ерунда! - воскликнули Усы и нажали на кнопку. Голос исчез.
"Что-то тут не то", - подумали Усы и почесали за ухом. - "Эх, и к отоларингологу запишусь, была не была", - решились Усы и достали ручку с золотым наконечником...

Информагентства потом передали, мол, разговор состоялся. Но вы же сами все прекрасно понимаете...

Как-то раз Усы отправили младшего помощника на ярмарку в соседний район. Сделали все как полагается: вручили в дорогу денег, а в котомку положили домашних пирожков. Еще дали строгий наказ денег на ерунду не тратить, а привезти обратно что-нибудь полезное, например кварцевую лампу или новую клизму. По православному обычаю перекрестили на дорогу, и пошли пить чай.

Через 3 дня Усы уже встречали помощника назад.
Выйдя на крыльцо, Усы обомлели. Приехал помощник в новой куртке, сшитой явно в соседнем районе. Ну руке у него красовались золотые часы.
Втолкнув помощника в дом, Усы гневно закричали:
- Разве так мы договаривались?! Разве не учил тебя жить в строгости и порядке?! А ну сымай куртку и часы. И вообще пошел на конюшню навоз убирать.

Вытолкав взашей помощника, Усы еще полчаса в сильном раздражении ходили по дому. Потом остановились у зеркала и примерили куртку. Куртка была хороша. Усы улыбнулись и начали взглядом искать заброшенные куда-то часы....

Усы угрюмо открыли последнюю страницу блокнота, подняли глаза на собеседника и спросили:
- А Cинди Кроуфорд? Звонили?
Другие Усы потупили взгляд и тихо ответили:
- Отказалась.
- Сколько предлагали ?
- Торфяное месторождение в аренду на 2 месяца и неделя бесплатного оздоровления в местном пансионате для ветеранов.

Усы пожевали свои кончики и написали в блонконе напротив имени Кроуфорд: "Не дала. Стерва.". Подумал приписали: "Француженка. И лицо замызганное". Помолчав пар минут, пробормотали про себя: "Не больно то и хотелось".
Потом снова посмотрели на собеседника и сказали:
- Ладно земеля, вешай на стенд фотографии наших районных.
- А они согласны?
Усы раздраженно буркнули:
- А кто их спрашивать будет!? Поставим перед фактом.